现在是晚上，我的女朋友在异地的几百公里外的地方。
 
我们是异地恋，一开始，我是有些悲伤的，像杰克永远从露丝身边分开，小龙女说要静静结果离开了十六年。
 
为了避免异地恋的隔阂，我决定多说一点甜腻腻的话：
 
老婆，现在是16:34分，我在想你。
老婆，现在是18:56分，我在想你。
老婆，现在是21:08分，我还在想你。
...........有一天，我说了8次想她，想见她......
 
女朋友一开始回我“我也很想你”，到后来我示爱的时候漠视，再到后来就是“你好油腻哦。”
 
然后投入到她的自己的事情当中去了。
 
那一瞬间，我感到前所未有的落寞。虽然明知现在的事对她来说很重要，但我还是忍不住有了吃醋的感觉。
 
原来吃醋是不分对象的，甚至连有无生命特征都不分。
 
我感觉很挫败，为什么我对你说些甜到发齁的话，你却总要遭际我呢？

 
我懂了，你不爱我。那好，我也不去宠爱你了。
 
有了这个内心体会感觉家里的一切都焕然一新，我躺在自己的床上舒服的伸了个懒腰，以后，想睡到几点就睡到几点。
 
在淘宝上买了两千块钱的衣服，没有去询问女朋友的意见，心里有些偷着乐的感觉。
 
反正老子爱穿啥穿啥，穿成闰土你也管不着。
 
在房间里看着积攒很久的《怪奇物语》时，心里像是有某根弦在提醒着，女朋友在干嘛呢？一定还是在看书吧。看那么久眼睛不会疼吗？她的背一直都不好的。
 
不过，她好像一点也不想我。
 
我赌气的继续看剧，但是思绪却怎样也无法集中，总是飘到她在的那个城市。
 
原来，在15:01的时候，我是真的很想很想你啊。
 
没有来得及沉浸在悲伤懊恼的情绪里，朋友就约我出去喝酒。
 
桌子上的眉笔已经只剩下一小截，是她送给我的，让我好好练习画眉毛，可惜到现在，我还是会把眉毛画成毕加索的作品。
 

发了消息给她“我出去了”，接着摇了摇头，不再想她。
 
整个酒局都很无聊，有对象的都在为女朋友挡酒。
 
我情不自禁的想着，如果祝小姐在，我们绝对不会为彼此挡酒，只会灌对方比灌朋友还狠。
 
这样一想，这个局就更待不下去了，为何不回家陪我的祝小姐？
 
她似乎和我心有灵犀，我刚到家就收到了她的视频通话，她在镜头前“哈哈哈，怎么这么久你的眉毛还是不对称，你这样出去多丢我的人啊。”
 
我嘿嘿笑，在酒精的作用下，感觉她说的那些刻薄话都变的可爱了些。
 
接着，她在镜头前一笔一划的教我画眉毛，这一刻的她离我很近，就像早上她在我脸颊上轻轻点下的吻，我忍不住很委屈的说“我好想你”。
 
她没有嫌弃我，而是很温柔的说：“乖，我也很想你。”
 
我觉得她也不是那么混蛋了。
 
其实两个人在一起的时候，总会有些S体或者M体。

 
我时常恼火于她的嫌弃，但她不嫌弃我了，我又觉得不习惯。
 
好像我们的每一个小细节都牵扯在了一起，我的每一个行为背后都有她的影子。
 
哪怕心底羞恼于她不能说一句好听的，不能夸夸我，但身体还是不由自主的听从她说的那些对的建议。

 
而她，也会在忙的间隙中抽出时间和我说话，和我说今天有多累，但是也看到了一些有趣的。
 
这让我想起顾城的一首诗：
 
你一会儿看我，
一会儿看云。
我觉得，
你看我时很远，
你看云时很近。
 
以前，我们在一起，我总会感觉她离我很远。现在，我们相隔两省，我却觉得，她好像离我近了些。
 
大概是因为，不管嫌弃还是宠爱，都成了一种习惯了吧。
 
我从自己的小心思走出来的那天晚上，突然想起来我买的两千块钱的衣服。
 
一想到开学她看到后不想和我走在一块的样子，鹰城扛把子的雄心壮志就灰飞烟灭了。
 


我决定早些认错，早一点解脱。
 
把这件事对她坦诚后，她沉默了，半天才回答：“你对自己的衣品心里没点数吗？”
 
看了我买的衣服裤子配饰后，她就变成了魔鬼：
 
“怎么会有你这种人傻钱还不多的人啊？”
 
没有反驳，我特别忠犬的在她批评我的下面回答“是是是，老婆说的是。”
 
突然，我兴奋的想七百二十度托马斯彩虹回旋，她没有完全否定我！
脑子轰的一声就像1999和2000年世纪之夜放的烟花。
 
真是个口嫌体正直的人啊！没人失落，没人孤单，两个人在一起，不论是宠爱还是嫌弃，不论在身边还是异地，心里都清楚，今后的日子里一定还会发生很多想不到的事，但是呀，那有什么关系？
 
遇见你，
 
才明白什么是“伴侣”。
最后，祝你早日找到那个人如意伴侣。