有一种男人，事业有成，洁身自好，还是有口皆碑的好人，男神。
 
然而，作为他背后的女人，我很受伤。
 
因为他把光鲜的A面展现给世人，却把无情的B面留给了我。
 
所以，即便离婚十年了，我始终无法释怀。
 
前夫沈浪是我的初恋，我们一起读高中，一起上大学。
 
他出身寒门，沉默寡言而富有才情。
 
尽管他每次投给校广播台的散文都是匿名的，可作为同桌，又是校播音员的我，认得他笔迹。
 
每次读他的文章，我都觉得像在念情书。
 
后来，我偷偷将这些稿子寄给杂志社，地址名字都留他的。
 
有些稿子真的被发表了，而收到稿费的沈浪，每次都像作贼一样藏在衣服里。
 
高中时代的他，因为自卑而害怕被人关注。
 
甚至连老师提问时，他都会因为紧张而结巴。
 
在班级里，他是空气般的存在，但只有我知道，他敏感背后的才情。

 
在沈浪看来，我整个高中都跟他同班，甚至同桌，或许是巧合。
 
但，为了他，我选择了自己并不擅长的文科。
 
高中教导主任是爸爸的发小，也是看着我长大的叔叔。
 
每次分班，我都会提前跟叔叔打好招呼，以喜欢某某班主任的名义。
 
包括后来高考，也是在偷窥了沈浪的志愿后，跟他报了同城院校。
 
正式跟沈浪告白，是从家乡到大学所在城市的火车上，我们约好了一起同行。
 
我在餐巾纸上写道：“沈浪，我喜欢你，很久了。”
 
结果，他回答：“其实我早就知道，但我不敢开口，从小到大，只要是我开口的事情，都会被拒绝。”
 
那是我们第一次真正意义上的聊天。
 
沈浪并不像他表现出来的那么内向。
 
贫穷与他人的嘲笑，让他学会了隐藏。
 

事实上，他很健谈。
 
无论是对身边人，还是对时事，他都观察入微，又观点独特。
 
一千多公里的路程，我们一直从北国聊到南国，没有停歇。

 
他是一个宝藏男孩，我很早就发现了这一点，并坚信他会前途无量。
大学是沈浪的黄金时代。
 
他靠着稿费收入，不仅挣足了学费，后来还做编剧枪手，成了低调的微型“富豪”。
 
你无法想象沉默如他，成为校辩论社社长，舌战群雄的样子。
 
每次观战，我都觉得热血沸腾，爱意翻滚。
 
从前那个害羞、自卑、怯懦的沈浪不见了，他成了校园风云人物，追他的女孩不少。
 
然而，在大多数人面前，他依然是那个内敛且有些小冷漠的男生。
 
只有在我面前时，他才殷勤呵护健谈。
 
尽管我们每天都会见面，但他还是坚持写情书给我。
 
他说，我生平只有两个最爱，一个是读书，一个是读你。

 
大学毕业后，沈浪跟北京一家影视公司签约，成为专职编剧，收入水涨船高。
 
而我则“夫唱妇随”，在北京找了份翻译工作。
 
毕业第三年，沈浪按揭了一套三室一厅的房子，同年我们结婚了。
 
次年冬天，女儿出生。

 
为了给家人创造更好的条件，他没日没夜地写剧本，有时在剧组一待就是几个月。
 
每次回来，整个人都会瘦一圈。
 
工作时，他是拼命三郎，而居家时，他会帮我带孩子，做家务，厨艺水平也令人叹服。
 
一切都是如此幸福美满。
 
然而，女儿三岁半那年，沈浪跟剧组去云南拍戏回来，跟我提出了辞职的想法。
 
他说做了这么多年编剧，整个人都被掏空了，再也没有创作激情了。
 
我支持他的决定，让他借机好好休息一下。
 
此时的他，也有休息的资本。

 
我们早已提前还完了房贷，还给他父母在老家盖了新房。
 
沈浪就这样回归了家庭。
 
每天带娃、做饭、健身，很开心很放松的样子。
 
但我没想到，他只在家休息了两多月，就又去了云南。
 
回来后，沈浪告诉我，自己租了一个院子，想一边写作，一边开民宿。
 
他希望我和女儿能同去。
 
可是，一想到北京的工作、教育环境，我犹豫了。
 
孩子正是最需要爸爸的时候，我希望他也能够慎重考虑。
 
但沈浪决定的事情，根本没人能拦得住。
三天后，他一个人去了云南。
令我惊讶的是，沈浪的生意做得很成功。
 
先是在云南，而后又分别在西安、桂林开了分店。
 
生意越大，他越忙，回家的次数也越来越少。
 
但每天，他都会跟我和女儿打电话，后来是发视频。
 

他依然是那个意气风发的男人。
 
期间，我带着女儿去过他的民宿。
 
那些有意思的旅人，那些春风沉醉的夜晚，真的很好，好到我内心越看越不是滋味。
 
我问沈浪：“你到这么远的地方开民宿，是不是也就逃离了世俗的生活？”
 
是的，沈浪把全部的收入交给了我，但家里的一切也都跟他无关了。
 
我病了，他只能在电话里说，多喝热水。
 
女儿惹我生气，他会纸上谈兵地对我说要有耐心，要讲究方法，要给孩子一个宽松有爱的环境。
 
邻居家深夜被盗，主人发现后尖叫被捅伤，从那天起，家里有一点异响，我就会坐立不安……

有很多次，我希望沈浪能够回归家庭，因为我和女儿需要他。
 
可遗憾的是，他并没有回家的打算，也没有回家的兴趣。
 
我曾经一度以为，沈浪一定是在外面有了女人。
 
为此，我特意收买了他身边的一个助理，让他帮我留意沈浪的一举一动。

 
然而，助理给我发来微信，说：“陈姐，你冤枉沈总了，他一天到晚不是在忙店里的事，就是在看书、写东西。”
 
正当盛年的男人，这话谁信？
 
我以为助理不敢背叛沈浪，于是又请了私家侦探，得到的结果却是一样的。
 
沈浪在外面没有女人。
 
说实话，这个结果并没有给我多少宽慰。
 
我虽然有老公，可我们待在一起的时间屈指可数。
 
我在世俗的生活里摸爬滚打，修炼得雌雄一体。
 
而沈浪呢？
 
在他的世界里，完全活出了真我。
 
我们这对异地夫妻，心的距离也越来越远。
 
他跟我谈理想时，我要带女儿去补课。
 
我向他抱怨生活劳累时，他会说我最难的时候，都没吭一声。
 
同样是夫妻，他的日子全是诗和远方。
 

而我，只有眼前的柴米油盐。
 
即便如此，我从来都没有想过离婚。
 
我的心里，还住着沈浪高中时写的那些散文诗。
 
我试着说服自己，爱他，就是保护那份纯真的情怀，最大限度地给他自由。
 
但没想到，沈浪会主动提出离婚。
 
这一次，他要玩更大的。
 
他想把所有民宿都转给朋友，自己进行下一个人生体验：扎根农村，过农夫山泉有点甜的日子。
 
他跟我说这个堪称乌托邦的计划时，眼神清澈，透着这个年纪罕见的明亮。
 
一如当年。
 
但，我已不再是那个，不食人间烟火的少女。
 
“沈浪，像你这种人，根本就不应该结婚！”我绝望地吼出这句话。
 
因为我太了解，他决定的事，没人能阻挡。
 
亲情、婚姻、金钱、名誉，都不是他的软肋，也不是他人生的刚需。

 
他一步步接近自己的信仰，用自己向往的方式生活。
 
无论婚姻，还是所谓的事业，都可能只是他短暂的爱好，一个用过即抛的旧爱。
 
爱上这样的男人，比渣男更可怕。
 
因为正室对小三永远都有优势，可是，跟一个男人的理想争风吃醋，根本没有胜算。
 
不管我同不同意，沈浪都毅然决然的走了。
 
房子、车子、家里的存款、女儿以及我们曾经的爱情，都留给了我。
 
每到寒暑假，他会接女儿去过田园生活。
 
女儿每次回来都很兴奋，提起爸爸，整个表情都是亮的。
 
每每这时，我就会粗暴地打断她，让她不要在我面前提起这个人。
 
我恨沈浪。
 
恨这个我从少年爱到中年的男人，把我撂在人生半途，追寻自己的理想。
 
别人的不幸婚姻有各种理由，出轨、家暴、无性、感情不合、婆媳关系……

 
但我呢？
 
我说我们之间的小三是理想，谁信呢？
离婚后，我一个人带着女儿，前怕狼后怕虎地呵护着她。

 
最令我难过的是，明明这些年，对女儿付出最多的是我。
 
可每次提及爸爸，女儿都拿出“我爸最了不起”的语气，崇拜得五体投地。
 
有一次，我偷看她的日记，看到她写“长大后，我也要像爸爸那样，做一个放荡不羁爱自由的人。”
 
我没控制住自己，把那一页撕得粉碎。
 
晚上放学后，我们母女爆发了有史以来最激烈的一场战争。
 
也是从那天起，沈浪成了我们家的禁忌。
 
女儿寒暑假再没找过他，他们打电话也会瞒着我。
 
然而，不提不代表我放下了他。
 
相反，无数个失眠的夜里，翻看沈浪写给我的那些情书，心里一半是最美好的回忆，一半是最苦涩的思念。

 
我多么盼望有一天，沈浪能够突然出现在我面前。
 
对我说一句：“我错了，我想回家。”
 
面对如此悲哀而卑微的自己，我只能用愤怒无情来掩饰内心的念念不忘。
 
而对于别人介绍的相亲对象，我一直婉拒。
 
其实，在我心里，默默给沈浪留了一条回家的路。

 
尽管郎心似铁，可是，他就是我的曾经沧海难为水。
 
2018年，女儿考上了大学。
 我对她的嘱托是：“别告诉同学你来自单亲家庭，妈妈不想你被人揣测议论。”
 
可没想到，2019年的春天，女儿给我发微信，说她跟导师一起做个社会课题：拍摄那些离异夫妇。
 
女儿选择在民政局偷拍那些离婚夫妻，拍他们分手时的状态。
 
可那些照片因为得不到授权，所以无法公开。
 
于是，她开始发动身边的熟人，而我和她爸，自然是她最熟的人。

 
“这么多年，你们也该见上一面了，妈，如果你不配合，我就完不成这么重要的课题啦。”
 
“再说，现在离婚太平常了，你还让我藏着掖着的，光是我们寝室，就有两个，人家父母离了婚依然是朋友，为什么你跟我爸就老死不相往来呢？”
 
经不住女儿的软磨硬泡，也经不住自己对沈浪现状的好奇，我去了云南。
 
六年未见，沈浪只是黑了点，整个人看上去神采奕奕。
 
他带着我们在村子里转，给我们介绍各种作物的名字、习性。
 
知道家里来了客人，邻居们送来了新摸的虾子、刚钓的鱼，自己做的青团……
 
见沈浪之前，我准备了许久。
 
比如，如果他问我“过得怎么样”“工作顺利吗”“有没有合适的人”等等，我该如何作答。
 
可是，他什么都没问。

 
只是意气风发地讲他带头致富的规划，但那里，根本没有我。
 
事实上，早在他提出离婚那一刻起，我就已经不在他的人生里了。
 
看着他在灯下看书写稿，那认真专注的样子，让我突然很心疼。
 
不是心疼他，而是心疼自己的十年。
 
在他追寻理想的日子里，我还抱着那些过去，把自己沤出一身弃妇气质。
 
值得吗？
 
爱上一生都在追梦的男人，是我的幸运还是不幸？
 
按照女儿的要求，她除了会给我们拍照，也会要求我们分别给对方写一张纸条。
 
为了那张纸条，我想了一夜。
 
不得不承认：沈浪当初爱过我是真的，后来不爱了，也是真的。
 
他不是一个合格的爱人，但至少算是一个诚实的人。
 
无论是对我，还是对自己，以及对人生。
 
沈浪写给我的是：做自己最想做的事，生活在自己喜爱的环境里，淡泊宁静、与世无争。（语出《月亮与六便士》）

 
“你是浪子别靠岸。”这是我给沈浪的留言。
 
我们俩交换了纸条。
 
看到我的那句话时，沈浪还是有几分动容。
 
他说：就算不是夫妻，你还是这个世上最懂我的人。
 
我向他挥挥手，内心有一场真正的道别。
 
此行不虚。
 
我看到了一个理想主义者的热烈。
 
但也看到了那种一屋不扫，而去扫天下的自私。
 
沈浪之所以敢于放下一切，追逐梦想，是因为有我在背后默默担责与善后。
 
婚姻本就是欲望与责任的博弈，他领走了欲望，我扛下了责任。
 
这样的我，凭什么妄自菲薄？
 
这样的他，更没有资格拿《月亮与六便士》的话向我宣教。
 
人生有时就是要做一些自己不喜欢的事，应付几个不喜欢的人，生活在不那么喜欢的环境里。


 
这世上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活真相，依然热爱生活。
 
真正放下一个人，居然用了十年。
 
我再一次心疼了自己的锦瑟年华。
 
更重要的是，我终于放下了所有不甘。
 
终于敢于承认沈浪已经不爱我的事实，轻装开启我人生的下半程。
 
从此，他有他的床前明月光，我也有我的烟火可亲。
 
他举头望他的月亮，我低头捡我的六便士。
 
月光是好的。
 
我的六便士，也不差。