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为爱内耗,才伤感情:如何从根源解决内耗,打开人生新局面?

来源:未知 作者:admin 人气: 发布时间:2023-03-26
摘要:小魔女恋爱术 作者丨恋爱小魔女 01. 什么是内耗体质? 当你点开这篇文章,一定是被标题吸引进来的,很好,说明你有 成长型思维 。 大家都知道,我是个教授恋爱技巧的情感博主,但细心的粉丝宝宝会发现,其实我更 关注女性的个人成长。 我写文章也常常有一个

01. 

什么是内耗体质?

 

当你点开这篇文章,一定是被标题吸引进来的,很好,说明你有成长型思维

 

大家都知道,我是个教授恋爱技巧的情感博主,但细心的粉丝宝宝会发现,其实我更关注女性的个人成长。

 

我写文章也常常有一个心愿——就是希望能通过文字来传递一种成长的思维,希望能将这些思维和智慧运用到生活中,让更多女性拥有舒心愉悦的生活。

 

今天这篇关于“内耗”的文章,希望大家一定要认真阅读。

 

你有没有这样的体验——

 

经常觉得很累,但其实啥都没有干;

犹豫不决,做事拖拉

敏感,一点点小事就容易胡思乱想,彻夜难眠;

优柔寡断,事情还没做就担心自己会失败,害怕别人看低自己

 

如果有上述一条症状,很可能你正经历着精神内耗

 

如果以上四条全都符合,那么你的内耗危机比较严重了

 

内耗成了现代女性的困境

 

关于内耗,心理学上的定义是这样的:

 

人的自我管理需要消耗心理资源,而当资源不足的时候,人就会陷入一种内耗的状态,像一只干烧的水壶,把你整个生活弄得疲惫不堪。

 

内耗,有三个最基本表现:优柔寡断、失去自信、高敏感

 

?优柔寡断,很好理解——

 

在一个内耗严重的人那里,小到“今天中午吃什么”、“明天穿什么衣服”这类事情,大到报考学校、挑选职业、择偶伴侣等问题。

 

他们都犹犹豫豫,反复纠结让内耗者做出一个决定简直就像是折磨

 

?缺乏自信,是内耗者的第二级症状——

 

每次遇到问题或者挑战,内耗的人习惯于逃避拖延

 

本来解决问题只需要3分钟,可是他们的大脑会提前想到所有糟糕的结果,一拖再拖,一直到不得不面对问题。

 

而这时候3个小时都过去了,整个人被耗得疲惫不堪。

 

因为是带着排斥和负面心态,结果当然不好,问题没解决于是事后又埋怨、否定自己、攻击自己。

 

到下次遇到问题仍旧如此,久而久之便陷入自我排斥、自我攻击的“失败者”死循环。

 

到这还没结束。

 

?内耗的第三个阶段是高敏感。

 

生活中的一点点小事都容易在他们心中引起无数忧虑。

 

举一个例子,男朋友没有回复微信,一个习惯内耗的女孩内心可以发散成无数可能:

 

他冷暴力我;

他在和别人撩;

他在试探我;

他烦我了;

他不爱我了.....

 

也许,人家只是电话没电了。

 

以上三种情况,是内耗的最基本的症状。

 

而殊不知日常生活中80%的焦虑、犹豫、自责、恐惧、纠结........

 

都是源自内耗,它们在不知不觉拖垮你的人生。

 

想在公司会上发言,总要在心里反复排练无数回;

想在群聊里加入聊天,却永远插不上嘴;

得知第二天的临时任务,前一天要焦虑失眠一晚上;

......

 

 

 02.

爱情赢家,都有反内耗体质

 

如果你感到生活日益内耗,怎么办?

 

三个方法,帮助你驱赶内耗,摆脱重负。

 

课题分离,剔除不必要的枷锁

 

心理学家阿德勒在代表作《自卑与超越》里面提出了摆脱自我重负方法,也是我自己生活中百试不爽的一个技巧:

 

分清楚自己的课题和别人的课题。

 

 

许多内耗就是因为我们没有做到课题分离,总是去承担别人的课题

 

比如在直播间,有一个女孩向我们倾吐她的男友不够浪漫。

 

缘由她希望男友坐5个小时动车来自己的城市看望她,男友觉得浪费时间婉拒,女孩很伤心,觉得对方不够爱自己。

 

于是我问:你的目的是想要男友专程坐动车看你,还是希望他表明对你的爱呢?

 

女孩说:他不愿意坐高铁来看我就说明不爱我了呀...

 

我让她好好想想,男孩在其他方面有没有表达过关爱。

 

女孩想了会,说到一件事:

 

两个月前,她父亲生病住院,男孩第一时间拿给她5万块应急。

 

这件事明显比坐高铁更重要吧?

 

 

你看,女生期待男生满足自己的标准,证明自己很被爱,深究原因,是因为女生缺乏安全感。

 

看到这里,我们知道女生的课题是——解决自己安全感的问题

 

而男生的课题当然就是要去琢磨,怎么表达爱意才能让两人感情有更深层次的连结。

 

按照这个逻辑,我们会发现:我爱不爱你,和我坐不坐动车去看你,没有必然关联。

 

而内耗的人想得很多,就在于他们经常会在现象之间建立许多非必然的联结。

 

我有一个闺蜜是感情高手,她分享了一个细节,说她每次和老公吵架时,其实不会太在意他是否哄自己。

 

她会容许自己生气,但10分钟后又能开怀大笑。

 

因为在她看来:自己的喜怒哀乐从来和别人无关,也不寄托在对方身上。

 

千言万语,归结于一句话:改变你可以改变的,接受你不能改变的。

 

做到这一点,你的内耗体质就被稀释了一半。

 

 

选择最短路径解决问题

 

内耗体质的人的第二个特质:喜欢拐着弯去思考问题。

 

亚里士多德说过:大自然因简洁而美妙,万事万物都喜欢选择最短路径。

 

而绕弯子带来的内耗数不胜数。

 

我相信很多女孩都有过这样的纠结:

 

面对喜欢的男生,要不要主动找他?

主动找他,会不会显得我很不矜持?

 

会不会暴露需求感?

会不会让我变得卑微?

 

会不会导致我失去在这段关系里的主动权?

 

不找的话,他这会在干嘛呢?

会不会被其他女生勾引跑了?

......

 

脑中剧本可以无限延展下去。

 

其实也挺合理。

 

我相信每个女生都有这样的纠结瞬间,只是过度猜度并不是建设性的解决方法。

 

其实很简单:主动给对方发个微信又能怎样嘛

 

你的一次小小的主动,其实是为了引导对方往后对你更加主动。

 

但如果第一步都犹豫不决,后面的缘分根本就不可能发生啦。

 

恋爱中,纠结的时候,

勇敢地接受当下感受,放下自我保护和攻击;

勇敢地表达需要,让对方准确收到你的信号;

真正能帮助你打开局面的,永远是行动力。

 

 

明确目标,培养全景意识

 

内耗,其实是一种朦朦胧胧的不清晰状态

 

仍然常见的情况举例子。

 

男:你不能一回家先把东西搁冰箱里吗?说多少次了?天气这么热,放外面都坏了。

 

女:我能啊,你就不能好好说话吗?我是你老婆不是你请的保姆,你对下属员工说话都比我客气吧?

 

你看,这也一个典型的内耗陷阱

 

打破内耗,就像在一团乱麻里寻找线头,首先要明确目标是什么。

 

上述矛盾里,女孩要的不外乎是男生一个好的态度:有话就不能温柔地说嘛?

 

无奈的是很多时候我们面对的是不懂提供情绪价值的男生。

 

所以我经常说亲密关系其实是互相驯化:男生不懂的事情,你可以教他。

 

明确目标(教对方温柔地说话)以后,接下来每一步都很清晰了:

 

第一步,肯定对方+解释行为。

 

“我知道了,我一会就去放。

 

为什么没有第一时间把菜放到冰箱里?还不是因为我到家得洗手呀,洗完手看到家里窗户没开,又去开窗通风、收衣服,结果一忙起来就忘了.....”

(委屈脸)

 

第二步,撒娇+提出需求。

 

“哎~你刚才这么指责我,我觉得好委屈啊”(撒娇脸)

 

相信我,没有男人不吃撒娇(绵里藏针)这一套的。

 

这样一来,对方目的达到了,你的需求也达到啦,其实一切没有那么复杂。

 

从内耗中解脱,其实就是不断明确目标,看到全景,确定路径的这么一个过程。

 

 

我们会发现生活中位高权重的人,不管他们的工作多么繁重,事项多么琐碎,总是能够避免自我消耗。

 

一个重要原因就是他们的目标非常明确,能够不断地明确版图,从而一步步清晰路径,走出迷雾。

 

内耗的人就像小狗咬着自己的尾巴来回转圈圈。

 

此时此刻如果有个人站在外面告诉你一声:喂,别画地为牢了!

 

或许你会幡然醒悟。

 

我总是拿我们的学员高虹做案例,高虹对自己从来都是高标准,却常常因为内耗导致许多计划中的事情无法完成。

 

就像很多女孩子一样,她常常会理性的分析很多客观因素,却并不敢直面自己的主观感受,甚至有意识的忽视自己喜欢什么,讨厌什么。

 

其实,这是普遍存在的教育问题,在大多数人的成长过程当中,都会被灌输这个思想:“你喜欢的对你没有帮助,好好学习才有出路”。

 

久而久之,我们会把“喜欢”和“没用”画上等号,转而去做自己不喜欢的却很“重要”的事。

 

可是你有没有想过“喜欢,有时比重要更重要”。

 

后来在老师的帮助下,她从自我消耗中解脱出来,学会合理分配精力。

 

不仅找到真命天子,还在备婚期间“顺手”考取博士学位,被一家上市集团以百万高薪聘用。

 

其实道理很多人都懂,只是仍旧过不好这一生,为什么呢?

 

因为你的纠结和疑惑,没有人能够很好的涵容,也就没有人能真正以你为立场中心解决问题,监督你修炼心智。

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